My Diary VIII - Wechseljahre...

(Bedenkt bitte, das der NEUESTE Post zuerst kommt! Also bitte UNTEN anfangen zu lesen!

Und ich wäre WIRKLICH froh, wenn ihr mir eine Meinung hier als Kommi posten würdet... Das gibt mir wenigstens die Sicherheit, das es Jemand liest. Das es sich lohnt weiter zu machen... Danke)

10. Jan. '11

Ich hasse es! Mum macht's schon wieder! Sie motzt Dieter an. -.-

Dieser Sonntag ist der Tag, an dem ich Heim kam, nachdem ich ungefähr 'ne Woche bei Aya war, um beim Umzug zu helfen. Dachte sie freut sich das Dieter kommt, um sie nach Chemnitz zu fahren, da die ja Probleme mit großen Städten hat. (Traut sich nicht so recht zu fahren wegen dem Großstadtchaos auf den Straßen)

Ich selbst kam nur mit, weil ich was zu erledigen hatte. Geplant war, das ich mit ihm am Dienstag wieder zurück zu Aya fahre. Immerhin werd ich noch gebraucht. Hoff ich... Hab ständig nämlich das Gefühl, nirgendswo mehr hinzugehören oder gar gebraucht zu werden. :( Oder wenigstens akzeptiert...

Daheim ist nicht mehr Daheim und wo anders fühl ich mich auch nicht heimisch. Was is nur los? Egal...

Wo war ich... Ah.

Jedenfalls... hab ich mir das alles bisschen anders vorgestellt. Doch wie immer passiert irgendwas und macht alles kaputt.

In diesem Falle meine Mutter! Wie wohl schon früher mal erwähnt, hat sie mit den Wechseljahren zu kämpfen. Diesmal aber ist sie zu weit gegangen. -.-

Als wir ankamen, war alles noch wie gewohnt. Meine Sis hatte Geburtstagsfeier und so sind wir direkt nach Aue zu ihr gefahren, wo natürlich auch meine Mutter war, um dabei zu sein. Dieter begrüßte alle, wärend ich noch mal schnell im Bad verschwand~ 

Als ich dann dazu kam, saß er mir gegenüber mit Mutter neben sich. Natürlich hab ich auch alle begrüßt, mich dazu gesetzt und meiner Sis noch herzliches 'Beileid' gewünscht. ;)

Noch wärend ich das schwarze Loch in meinem Bauch mit Gebäck stopfte, konnt ich die ersten Zeichen  des bevorstehenden Sturmes beobachten...

Dieter legte seine Hand auf Mums Schenkel (eigentlich was ganz normales, wenn man sich mag...) und was macht die? Schiebt seine Hand angepisst weg. <.< Als wär's ein Angebot zum Sex gleich hier und jetzt... 

Wisst ihr was ich nich versteh? Mum wollte all die Jahre einen Partner. Hat jede Schnulze im TV weggeschalten, weil sie's nicht ertrug! Kaum aber hat sie das, was sie immer wollte, macht sie es kaputt! Liebe, Zweisamkeit, gemeinsame Abende aufm Sofa, finanzielle und physisch/psychische Unterstützung, alles was ein Partner einem geben mag. Einfach alles...

Noch wärend wir uns fertig machten... Nein, noch weit davor, zickte sie herum. Schien nichts besseres zu tun zu haben.  Straft ihn mit vor Verachtung triefenden Worten, wenn er mal was nicht versteht oder ne unschlaue Frage stellt. Stößt ihn von sich wenn er mehr von ihr will (allgemein) oder auch NUR Nähe sucht. 

Und wenns nur Schmußen ist. Die merkt nicht mal, was sie gerade alles kaputt macht!

Endlich gings nach Hause. Ich fuhr bei Dieter mit. Einen anderen Weg als Mum, was nicht beabsichtigt war, aber egal... An kommt man so und auch so irgendwann. Kaum daheim verkrümelte ich mich erst mal ins Zimmer, um meinem Kram nach zu gehen und Post durchzugucken. Ich hatte Musik an, hörte aber dennoch plötzlich wieder Gezicke aus dem Wohnzimmer nebenan. Also Musik aus und besorgt gelauscht.

Erst zickt sie, weil Dieter was genascht hat.*Augen roll* Wieder Ruhe drüben, Ich also weiter mit meinem Kram.

Ne Weile später WIEDER zickereien und Streit. Musik aus, drüben: 'Ja sag doch gleich, das du mich nicht willst! Das du Schluss machen willst!' von Dieter.
Von Mum kam nix. Ich hörte zumindest nix... Auch nich grade positiv. Etwas später hörte ich noch irgendwas mit 'Sowas muss ich mir nicht sagen/bieten lassen." => Ein wütender Dieter taucht im Flur auf und zieht sich an. Ruft noch, das er heute auswärts schläft, nach der Aktion, guckt zu mir und mosert 'Ja brauchste garnich so zu gucken. Wenn du zu Steffi willst, musste mitm Zug fahren.'
Ouch... Danke -.-' Als ob ich dran schuld sei. Ich hab schon genug drunter gelitten, weil ich ihn mochte und gehofft hab, das Mum endlich wieder Jemanden hat. Das tat so weh in dem Moment. Erst recht wenn man von Mum's Freunden immer nur wie Dreck behandelt und nur gerade mal geduldet wurde, statt akzeptiert. Andere Kids waren immer wichtiger... 

Ich jedenfalls versuchte verzweifelt das letzte Bisschen zu retten, was noch zu retten war. Wieso auch nicht? Mir ging es besser seit dem Mutter nich mehr allein war und ihr eigentlich auch. Wieso sie alles kaputt macht begreif ich bis heute nicht.

Doch es gab nichts mehr zu retten... Ich habs geschafft noch'n halbwegs vernünftiges Gespräch mit Dieter zu führen. Weil ich nich nachgegeben habe~

Abgemacht wurde dann, das er morgen (Montag) schon zurück fährt und mich doch noch abholt. Dann war er weg.

Ich war am Boden! Ich mochte ihn, trotz vieler negativer Eigenschaften, die wohl jeder in gewissem Maße besitzt~ Klar, Streit gibts immer mal. Auch zwischen ihm und mir. Aber sowas?
Hatte mir meine Zukunft bisschen anders vorgestellt. Besser. Er wollte mit uns 'ne gemeinsame Wohnung nehmen. Oder ich bekam meine eigene Wohnung. Beides wäre OK.
Pustekuchen -.-° Dank der ollen Zicke.

Am Abend sagte sie mir ganz normal gute Nacht, als wäre NICHTS gewesen. Ich war mehr als deprimiert. Klar war ich auch nich gut drauf, weil ich morgen früh einfach abhauen würde. Aber es reichte einfach. Wenn nicht anders, würde sie eben SO kapieren müssen, das schluss war. Das ich SOWAS nicht länger aushalten würde. Denn so wie sie heute zu Dieter war, war sie oft auch zu mir. Und das alles erst seit wenigen Monaten. 

Ich war depri, wusste nicht, was ich tun sollte. Also chattete ich mit Aya. Beste Freundin und gleichzeitig Tochter von Dieter. Nach einer Weile hin und her, wusste ich, was ich tun würde. So schrieb ich einen Brief, in dem ich ihr die Meinung geigte. 4 Seiten lang. Alles was sie kaputt machte, alle Fehler und Versäumnisse, die Hinweise, die ich ihr gab, um endlich mal aufzuwachen! Ich hab ja viel ertragen. Aber nicht einmal eine Mutter kann es sich erlauben, andere als Fußabtreter zu nutzen. Sogar Fremde! All die Schikanen, giftigen Worte und Zickereien die letzten Wochen. Ich hatte einfach die Nase voll. Hab Aya noch in der Nacht die Mail mit dem Brief geschickt, damit auch sie wenigstens wusste, was drin stand. Dieter und Aya haben mir letztlich beigepflichtet, so wie 2 meiner Freunde. Und ich hab ehrliche Freunde. Die sagen dir, wenn was falsch ist. Ist es also so verwerflich, auch mal einer Mutter eine Lehre zu erteilen, wenn sie es einfach nicht anders versteht?? Wenn selbst andere sagen, das es falsch von ihr war...

Am Morgen verabschiedeten wir uns zwar, aber sie war wie immer zickig...

Ich legte ihr unbemerkt den Brief auf'n Küchentisch, schnappte mir mein bisschen Hab und Gut, was ich kurzfristig noch packen konnte und verschwand rund 9 Uhr mit Dieter wieder.

Die ganze Fahrt über grübelte ich, wie sie wohl reagierte. Ob sie es ENDLICH mal schaffte, drüber nachzudenken.

Hab mit Dieter im Mc'Doof sitzend noch drüber orakelt. (Ganz nebenbei war die Dame an der Kasse alles andere als freundlich <.< Dieter erkundigte sich nur, ob's auch ein Mc'Cafe gab. 'Also ich seh hier keines...' zickt sie zurück. Hätte ihr am liebsten etwas gehustet, aber hatte eigene Probleme.) Also gefuttert und weiter zu Aya. Angerufen hat keiner die nächsten Tage. Ich meldete mich auch absichtlich nicht. Sollte sie nur ein wenig schmoren...

Ok, für euch is das vlt. alles nur daher geredet. Aber mir hats VIEL bedeutet! Ich hab bis heute nen Knacks. Mutter macht SO vieles einfach aus ihrer Ignoranz kaputt. Vieles, was nun fest steht, war es damals nicht. Zumal Mutter nun wohl ewig allein bleibt. -.-' Selbst schuld...

My Diary VII - Endo und Chromo

13. Dez. '10

War heute wieder in Chemnitz. Musste mir ja sämtliche Daten und Dokumente für die KK besorgen.
Darunter einen 'Befundbericht eines Facharztes für Humangenetik.' Kurz: Nachweis, das meine Chromosomen so sind, wie sie (nicht) sein sollten.

Sehr geehrte ... Ach lest selbst:
(Nur 'ne Kopie. Adressen und andere persönliche Daten meinerseits, wie auch die der Ärzte sind verdeckt, sry. Falls du einen Dok suchst, Mail schreiben.)

Desweiteren will die KK einen 'Befundbericht eines Facharztes für Chirurgie' und meines behandelnden Psychologens.
Ersteres hab ich schon. Doch wenn ich das so lese, kommt's mir ziemlich negativ vor. Schade so ein Ergebnis. Hatte andere Erwartungen. 
Der Befundbericht sollte darum gehen, das ich über Risiken und Nebenwirkungen bescheid weiß und das Ergebnis der OP positiv beurteilt wird. Die Chirurgin schrieb allerdings viel zu viel drum herum und macht mir so nicht grad viel Hoffnung... Zumal es um die OP-Ergebnisse gehen sollte und kein zweites allgemeines Gutachten werden sollte! >.<° So ein Schwachsinn...

Dinge wie
- ab wann ich es bemerkt hätte, das ich TS bin (steht schon in einem Gutachten ausführlich drin, was ganz nebenbei ebenfalls die Kasse kriegt...)
- wie lang ich schon Hormone nehme (wohl wichtig für die Kasse, auch wenn ich bezweifle, das dies viel mit meinen Titten bzw. dem Ergebnis zu tun hat...)
- mit wem ich zum Termin erschienen bin (Siehe Gutachten und UNWICHTIG!!)

Desweiteren
- Gewicht (OK)
- Körpergröße (Hat sicher auch seine Wichtigkeit)
- Aussehen (O,o')
- Behaarung (Wer guckt darauf? Wird eh wegrassiert vor der OP...)
- Haarlänge (O_o Stört die bei der OP??)
- meine Trombose (Sicher wichtig, seh ich ein.)
- psychische Behandlung (Gibtn Gutachten dafür...)
- mein Asthma (Falls Komplikationen geben könnte denk ich mal...)
- Lebenslauf (Uninteressant)
- endlich mal wichtigere Daten über meine Titten (Beschaffenheit der Haut, Abstand usw.)

Mal ehrlich, WAS SOLL DER BLÖDSINN?? Es geht um die OP! Klar sind einige Dinge davon für die Kasse vlt. wichtig, aber der Großteil is garnicht von Nöten und steht sogar zum Großteil schon in meinen anderen Gutachten -.- (Zukünftige)
Die Höhe ist jedoch, das sie mich als uneinsichtig darstellt! Ich würde kostenpflichtige Diäten ablehnen! (ICH BIN PLEITE!! -.-)
Ich sei auch nicht mit der Narbenbildung einverstanden. Haha... NATÜRLICH gibt es bei jeder OP mit Schnitt Narben! Aber stümperhaft vernähte oder riesige Narben OBWOHL kleinere MÖGLICH sind, muss ich nicht akzeptieren! Die geht genau wie viele andere nur nach dem Motto 'Nimm was du kriegst oder lass es!' Frechheit! Bist 'ne Nummer, aber kein Mensch vor denen. 

Da ich ungern telefoniere und meist nicht (höflich) rausbringe, was ich dann sagen will, ruft Mutter nochmal dort an um einen neuen Befund zu erbitten, OHNE all den Blödsinn drum herum. Kurz, sachlich und UM'S THEMA soll es gehen. So wie die Kasse es auch gefordert hat! Und wenns geht auch einen wahrheitsgemäßeren...

Bezüglich des Psychologens:
Dessen Befund war noch nicht im Briefkasten.

Die restliche Zeit heute beim Endokrinologen war wie erwartet wenig erfreulich. Wie immer, wenn die Blut wollen... X.x Naaaadeln....
Im Gespräch selbst ging es nur darum, das ich ein neues Rezept für das Decapeptyl kriege (Hormonblocker), der Chirurgenbericht und was ich noch so für die KK brauche. Na hoffentlich kommt bald ein Lichtblick. Nase voll...

My Diary VI - Stressig und Peinlich...

08. Nov. '10

  Der Tag heute begann ziemlich früh. Dieter hat wie immer ziemlichen Wind gemacht, obwohl genug Zeit war. (Dieser Kontrollfreak xD)
Er war am Tag zuvor gekommen um meiner Mutter die stressige Reise nach Halle abzunehmen. (Kennt ihr ja... Die und Großstätte. Peinlich manchmal...)
Dankbarkeit hingegen kennt sie wie immer nicht. -.- Zickt rum wie eh und je.
Hoffe diese Phase lässt bald nach... Wir waren halb 2 bestellt in der Klinik 'Bergmannstrost' in Halle.
Um 11 oder so waren wir da. Weiß die genaue Zeit nicht mehr genau, da ich selten auf die Uhr blickte.
(Reicht wenn Dieter Stress macht. Da muss ich das nicht auch noch tun.)

Kaum in Halle angekommen, ging der richtige Stress aber erst richtig los. Woran mangelt es in Städten chronisch? Richtig! PARKPLÄTZE!
Wir suchten ziemlich lange. Sicher ne halbe Stunde. Mutter zickt, Dieter meckert wegen Parkplätze und zu allem Überfluss war's mir unterwegs mal wieder übel geworden, da ich im Auto gelesen hatte.
Passiert mir leider oft. Vor allem wenn ich Karten lesen muss und derlei Dinge.

Letzten Endes gings doch ins Parkhaus der Klinik (an dem wir schon 2x vorbei sind, weil angeblich besetzt...)
Komischerweise waren aber genug Plätze frei~  Also parken, Ausgang suchen und nach oben. 

Das Gebäude war ziemlich alt, dazu noch pissgelb, am Boden nur durch brauner Umrandung begrenzt.
Wir gingen rein und pausierten in der Cafeteria. Es war grade mal 1. Also noch ein bisschen Zeit. Dieter ging Bon's holen (Kleine bedruckte Zettelchen, die nach 'kurz mal flink gedruckt' aussahen.), die man dort brauchte, um was essbares zu kriegen.
Milchreis mit Apfelmuß als Nachspeiße, Jogurt und Getränk gabs inklusive.
Hatte leider nich alles geschafft. Schade, war lecker.Den Jogurt nahm ich mit. Kann man ja später noch futtern...
Wir gingen kurz vor halb 2 hoch und meldeten uns an. Der Witz: Wir waren am 1. (!) und NICHT am 8. bestellt!!
Meine Mutter, die Nuss, hat es wohl mal wieder falsch verstanden!
Man schob uns aber mit dazwischen. Gott, war das peinlich! Wenn man sich mal nich um alles selber kümmert...
Das Wartezimmer war mir zu voll, daher wartete ich im Gang. (Jeder der mich kennt, weiß, das ich größere Ansammlungen an Menschen meide...)
Dazu braucht es dummerweiße nicht mal viele Menschen, um mir Unbehagen zu bereiten~

Glücklicherweise dauerte es nicht mal allzulang, bis ich dran kam. Wir (Ich & Mum) gingen rein, Dieter blieb im Wartezimmer sitzen und las seine frisch gekaufte Zeitung.
Zuerst ging es ums Übliche. Gutachten, einige Fragen zu meiner Person und Leben und derlei Dinge.
Dann sollte ich das verhassteste, was ich habe, vorzeigen. Begutachtung der Titten...
Sie beriet mich aber gut und erklärte die Methoden der OPs. Wichtig wäre jedoch, das ich vorher noch etwas abnehme.
Ca, 10 Kilo... Ich denke, wenn's soweit ist, komm ich wieder hierher...

Btw: Hab ich schon erwähnt, das ich Bartwuchs habe??  Dummerweise noch immer nur ein bisschen am Hals.
Nach ÜBER 2 JAHREN Hormontherapie!! -.- Stimmbruch hab ich bisher auch noch nicht. Ob ich überhaupt einen bekomme is laut Ärzten eh fraglich~ Nicht mal mein Endo weiß mehr darüber. Hilfreich... 

My Diary V - Unfähige Wichtigtuer

23.Okt.'10

(Hab immer noch einiges nachzuholen)
War letztens in Chemnitz. Frauenklink, bei nem Typen mit grichischen Namen...
Ich rate von dem ab. Nicht, weil ich etwas gegen Ausländer habe (Hab ich nämlich nicht!), sondern weil mir der Kerl einfach von der ersten Minute an unsympathisch war...
Kurz um: Ich war so ziemlich unbegeistert von allem! Das Gespräch allein kam mir nicht sonderlich freundlich vor~
Er wies mich natürlich (und überflüssigerweise) auf meine paar zu viel vorhandenen Pfeunde hin.
Und demonstrativ (*am Schlips zerr*) auf meine zu großen Titten! Hinweiße schön ung gut, aber der Ton macht bekanntlich die Musik.
Spätestens ab da hatte ich keinen Bock mehr... Ich bin schlau genug, um zu wissen, das ich von beidem zu viel habe! (Allem vorran von letzterem <,<)

Für den Kerl gab es Angesichts dieser Dinge nur die unbeliebte EINFACHE Methode.
(Ich will nen Chirurgen und keinen Metzger!) Ergo, weiter suchen... Anderen Ort, anderen Chirurgen.

Anscheinend war ich für den nur eine Nummer und schnelles Geld. Ich werde mich nicht bei einem erstbesten 'Chirurgen' unters messer legen, nur weil der in der Nähe ist und es deswegen meiner Mutter grade so in den Kram passt!

Ich mein... Hallo? Der hat mir gesagt das man bei einer Neigung zu Narbenbildung eh nix machen kann, das die Brustwarzen nach der OP absterben können und solchen Zeug... Ich geh doch nich zu Jemand der offensichtlich Null Ahnung hat! Sowas hab ich noch NIE von Jemanden gehört!
Die Medizin ist heutzutage soweit, das man Narbenbildung reduzieren kann und wenn Brustwarzen absterben is definitiv gepfuscht worden! Das wird dir jeder erzählen, der sich damit beschäftigt hat.
Sowas ist heute Routine-OP und sollte kein 50/50-Game mehr sein. <.<
Egal, schluss erst mal. Demnächst: Nächste Klinik, diesmal in Halle.

My Diary IV - Wiedervereinigung und Ignoranz

22.Okt. '10

ENDLICH HAB ICH DICH WIEDER!!
Nachdem mein Tagebuch so lange verschwunden war, hab ichs gestern unerwartet in einem Karton unterm Bett wieder gefunden!
(Wie auch immer es da hin gekommen ist, ich habs da definitiv NICHT hingelegt O_o)

Mitlerweile hab ich schon mein 3. Gutachten!!
Dieter, der Freund meiner Mutter war dabei. Er is gefahren, da Mutter ja nich gern in Großstädte fährt.
Aber die benimmt sich seit dem Beginn ihrer Wechseljahre so unverschämt, das ich Zweifel hege, das die Beiden überhaupt noch lange zusammen sein werden... (Schade, ich mag ihn.)

Meine Mutter war wie so oft ziemlich negativ gelaunt. Versaut einem den ganzen Tag und die merkts nicht mal...
Jedenfalls sind wir heut nach Leipzig gefahren. Ne Ewigkeit Parkplatz suchen, Gebäude suchen, das Übliche halt.
Der Gutachter war mal wieder wo anders, als er sonst war. Der zieht oft um irgendwie...
Dennoch find ich den super. Wir warteten auch nur kurz, bis wir aufgerufen wurden. Das Gespräch an sich war kurz.
Immerhin kennt man sich schon und das sich nix geändert hat, wussten wir beide~
Und das SAH man auch. Bin nun mal kein Weib und werds auch nie sein. ;P
Ich bat ihn aber zumindest darum, das Gutachten von den Schreibfehlern zu befreien, nachdem geklärt wurde, dass das Alte nur aktualisiert werden müsse.
Denn im Grunde blieb ja alles gleich. (Erspart ja auch Arbeit alles noch mal zu schreiben, wo sich doch eh nichts ändert. Da hab ich definitiv Verständnis für die Gutachter!)
Ca. eine Woche später kam es per Post und wie gewohnt in zweifacher Ausführung. Einmal für mich und einmal für 'wer es eben grade braucht'.

Einen gewaltigen Vorteil aber hat es mit diesem Gutachter noch: Er geilt sich nicht an meinen langen Haaren auf, da er selber lange hat ;D

Wärend ich noch bei ihm war, hab ich mir Bilder von Brust-OPs ansehen können. Nicht unbedingt Ergebnisse, die mich im Kreise hüpfen lassen würden.
Wenn man so da sitzt und sieht das, was einen erwartet, ist das nicht sonderlich aufbauend.
Hier war eine Brustwarze weiter unten als die andere. Dort sah man ordentliche Narben und derlei Dinge.
Ich kann nur hoffen, das meine Ergebnisse so gut werden, das ich damit problemlos klarkomme.
Aber ne Erleichterung wird es in jedem Fall. Egal wie groß die Narben werden. Unterm T-Shirt siehts eh keiner.
Dennoch such ich derzeit noch ne Klinik, wo die Ergebnisse noch ein wenig besser sind. Ohne offensichtliche Fehlerchen halt.
Sowas muss gut vorbereitet und geplant werden. Nicht die Schnelligkeit zählt, sondern das Ergebnis! Es is ne Investition in mein gesamtes Leben!

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Eine weitere eigentlich lächerliche Geschichte, die ich erlebt habe wärend mein TB verschwunden war, war der klägliche Versuch, einen Gutachter in Zschopau davon zu überzeugen, das ich TS bin.
Komischer Kauz... Bei einigen mag der ja hilfreich sein. Für mich war er es nicht!
Meine Mutter hat von ihm erfahren, als er noch gearbeitet hat. Der wäre gut. Das der aber so seltsam drauf ist, hat uns keiner gesagt...
Mochte ihn schon vom ersten Augenblick nicht! Der Kerl hat sich an ALLEM gestört!
Lange Haare (Was viele Kerle tragen!!), Outfit (Was eindeutig männlich war!), Titten ( DIE SOGAR ABGEBUNDEN WAREN!!! Was kann ich dafür, wenn ich so viel vorbau haben??) und noch so sinnloser Scheiß! -.-

Wusste nach der ersten Sitzung, das ich bei dem nicht weiter komme. Der wollte sich ein Bild von mir in mehreren Sitzungen machen.
Schön und gut, aber der war von Anfang an nicht der Meinung das ich TS bin!
Wäre es nach dem gegangen, wäre ich noch nicht mal beim ersten Gutachten angekommen!
 Ne, dacht ich, gehste lieber wieder nach Leipzig... Der kennt dich, stört sich nicht an Nichtigkeiten und weitaus bessere Chancen!
Ich WEISS das ich TS bin! Kein Gutachter kann dir sagen ob du es bist oder nicht! Letztlich weißt du das nur selber!

Diese Leute glauben immer, sie wüssten so viel! Doch das ist immer nur Theorie!!
Wenn ich einen Transidenten Gutachter vor mir sitzen hätte, wüsste ich das auf anhieb! Die würden nämlich nicht so viel Schwachsinn labern...
Denn Nichtbetroffene können einfach nicht verstehen, was es bedeutet TS zu sein. Diese Leute labern Zeug, wo du dich fragst, was das soll?
Wie wollen die mit diesem Schmarm feststellen, dasdu TS bist? Wobei lediglich DIE das herausfinden müssen.
Das du TS bist, weißt du ja selber...

Die Welt ist BLIND! Das ist das Problem! Man sieht nur das Offensichtliche!
Nicht das, was wirklich ist! Schwarz und Weiß. Doch es gibt auch Grau! Das sehen diese Leute nicht!
Die Welt besteht nun mal nicht nur aus 2 Farben!

In meiner Welt ist alles bunt! Ich versuche zu sehen, was andere nicht sehen oder nicht sehen wollen.


Fortsetzung folgt...

My Diary VIII - Fell und Hormone

 9. Juli '09

Jetz wars wirklich mal nötig! Hab mir des erste mal den Oberkörper rassieren müssen.
Haare schön und gut, aber bitte nicht überall... Überall werden sie dunkler und etwas länger.
Ergo sichtbar und müssen somit weg. Zumindest aus meiner Sicht~
Auch im Gesicht macht sich bereits etwas bemerkbar. Überall hab ich kleine Entzündungen an den Haarwurzeln :( Aber des kommt durch die Hormone, was bald wieder weg sein sollte. Davor haben mich ja einige Artgenossen gewarnt. Aber ich werds überleben!

13. Juli '09

Hab heute die vorerst letzte Spritze bezüglich meiner falschen Hormone gekriegt, damit die unterdrückt bleiben.
Sofern meine Tage wegbleiben, is alles OK. Bin ja mal gespannt, obs funktioniert. Wenn nich, muss ich die Spritzen weiter kriegen... (Man mit tut der A weh!!)

13. August '09

Heut war ich wieder bei meiner Endokrinologin! (Wer ebenfalls eine braucht, einfach melden. Hab zumindest im Erzgebirge eine gefunden ;D)
Bis auf die Blutabnahme war's ganz ok. (Ich und Nadeln... ihr kennt das ja <.<°)
Da ich mich ja gerne mal über das Testogel beschwert habe, probiere ich nun was neues aus! :)
Pflaster!!! Ist nicht so viel Gematsche.
Jedenfalls... Ich hab das Pflaster nun probiert. Die ersten beiden gleich versaut, ehe es beim dritten funktioniert hat.
Ja, is halt auch so ne Technik für sich... Habs mir auf den Rücken geklebt. Beim ersten auf dem Oberschenkel, wie laut Vorschlag im Beipackzettel.
Doch durch die Laufbewegungen sind die flöten gegangen... Beim zweiten auf dem Oberarm. Hat auch nicht lang gehalten.
Obwohl gerade diese Stellen empfohlen waren. Watn Schwachsinn...
Am Rücken hält es jedenfalls bis jetzt. Aber das es dort auch 48 Stunden hält, wie laut Beipackzettel erforderlich, wage ich zu bezweifeln...
An einigen Ecken geht es ja jetzt schon langsam ab. Vlt. find ich ja noch ne bessere Stelle... (Auch wenn die mir langsam ausgehen~)

My Diary VII - Erlösung, Veränderungen und ein Alptraum

10. April 2009

Ok, kennt ihr das, wenn ihr euch lange Zeit nicht getraut habt, etwas zu tun, es dann doch tatet und euch dann richtig erlöst und frei fühlt? Das ihr fast platzen könnt vor Glück und euch fragt, warum nicht eher? *Facepalm* Aber im Nachhinein isses immer leicht zu sagen, das man dumm war, sich nicht eher getraut zu haben. Davor... isses meist wirklich schwer und nicht einfach, die Hemmschwelle zu übertreten.

Back to topic: Ich hab heute mit den Hormonen angefangen. Aya hat mich eingeglibbert damit! *Gänsehaut* Es ist... Gel, ja. Aber sobald es warm wird, läuft es davon wie Wasser. Und Wasser läuft bekanntlich überall hin. Das klebt dann doch manchmal unangenehm, wenn es i-wo hin läuft, wo es nicht hin soll. Ich überlege jetzt schon, ob ich mich über andere Methoden beraten lasse. Kann wohl nicht schaden...

12. Juni 2009

Viele viele Wochen und Spritzen später, gibt's endlich erste Anzeichen der Veränderung zu vermelden! (Wenn man ungeduldig ist, vergeht die Zeit wie eine Ewigkeit...)
~ Das Haar am Bauch wird dichter und schwarz, wo zuvor nur kaum sichtbare Häärchen gewesen sind. (Memo an mich selbst: Such dir ne andere Stelle zum einglibbern... und fang an, dich zu rasieren.)
~ Auf den Armen und Beinen wird es auch langsam mehr, davon abgesehen, das ich schon immer recht... behaart war.

Was den Alptraum angeht... Ich werde NIE WIEDER freiwillig zu ner Gynäkologin gehen!! Mein letzer Besuch bei einem Höhlenforscher war und wird wohl der schlimmste jemals gewesen sein. Abstrich wollte sie machen. Ich weigere mich ja sowieso grundsätzlich gegen sowas. Aber es ging um Krebsvorsorge. Lösen meine Hormone das doch ganz gerne mal aus... Dacht ich halt, EINMAL kannst'es dir ja gefallen lassen. Hätt ichs nur lieber nicht gemacht. Es fühlte sich an, als ob die mich gleich mit entjungfert hätte! Solche Schmerzen hatte ich das letzte mal, als ich mit Thrombose im Krankenhaus gelegen hatte!! (Siehe dazu auch http://sternengaukler.blogspot.com/2010/10/my-diary-iii-1-hormonspritze.html )

Ich dachte wirklich, das ich das nicht durchhalte.. Letztlich bin ich aber dank der Thrombose so einiges gewohnt~ Ich hab der Frau fast ihren dämlichen Stuhl zerlegt! Hab mich gewunden, an dem Teil festgekrallt. Ich konnte nimmer! Mir tat den ganzen restlichen Tag alles weh... ICH HASSE ES EIN WEIB ZU SEIN!!! :(

 Fortsetzung folgt...